Сижу у друга. У него труба звонит
- Да, Солнце/Пауза.короткая/Заебала уже!

На мой недоуменный взгляд:
- Ну у нее денег опять на телефоне нет.

"Не чудеса склоняют реалиста к вере. Истинный реалист.ю если он неверующий, всегда найдет в себе ссиилуи способность не поверить чуду, а если чудо станет пред ним неотразимым фактом, то он скорее не поверит своим чувствам, чем допустит факт. Если же и допустит его, то допустит как факт естественный, но доселе лишь бывший ему неизвестным. В реалисте вера не от чуда рождается, а чудо от веры. Если реалист раз поверит, то именно по реализму своему должен непременно допустить и чудо."

Ф.М. Достоевский. "Братья Карамазовы"

Вышел из комы ночью – смерть не моя дорога
Капельницы в клочья, нет мне сегодня к Богу
Разлетелась вода снегом, белой ваты жую мясо
Волчьим диким живу бегом, небо красное – будет ясно

Новая жизнь разбежалась весенним ручьем
Новая жизнь разлилась по ларькам, по вокзалам
Новая жизнь посидим, помолчим ни о чем
Новая жизнь никогда не дается даром

Разродилась звезда ливнем, порвала на ольхе платье
Процарапав тайгу бивнем, воробьиную рвет ратью
Зарастаю забытым словом на завалинке с домом-дедом
Парюсь в бане чтоб свежим новым для охотника стать следом

Новая жизнь разбежалась весенним ручьем
Новая жизнь разлилась по ларькам, по вокзалам
Новая жизнь посидим, помолчим ни о чем
Новая жизнь никогда не дается даром

Хорошо бы воды холодной, он за руку меня дернул,
Я ему – «Ты чего, рОдный?!», а он ствол достает черный
Закричала ворона белой, бессознательной злой клятвой
Эх, дырявое мое тело, все родимые мои пятна

Новая жизнь разбежалась весенним ручьем
Новая жизнь разлилась по ларькам, по вокзалам
Новая жизнь посидим, помолчим ни о чем
Новая жизнь никогда не дается даром


Я уже живу совсем по-другому. Для всех интересующихся - я не поступаю в аспирантуру, не потому что нне хочу учиться дальше, а потому что хоочу быть честным. Я не смогу читься и работать с людьми, которые в лицо тебе улыбаются, а за глаза говорят гадости. Не смогу работать с людьми которые ставят одну цель деньги. Хрен с Вами, но не надо при этом говорить что мы чистые непорочные христиане и пиздец как любим филологию.

Я переродился. Капельницы в клочья. Живу по-новому. И эта новая жизнь отнюдь не далассь мне даром. Я уже нне говорю, "тем кто остался, спасибо". Моя жизнь. Мой выбор. Мой путь. Моя война. Я победил. И на правах победителя оставляю за собой посследнее слово. Кто хотел услышал.

А у меняя все по другому.
Вам того же.

Хочеться бежать из квартиры..."Там обед на сковороде, съешь, я ведь деньги платил..." Пиздец. Очень отличная мотивация. Пропадает всякое желание. Хорошо, что у меня холодильник забит тушенкой и прочей хренью...

Отдых. Вот таким он должен быть. Утро, когда разбегаются все кришнаиты, извращенцы, а я с Чертова Пальца машу им ручкой, спускаюсь в палатку поспать, а потом меня будет фея... Неторопясь, спускаемся к ручью, попутно пытаясь разобраться в устройстве внутреннего мира кришнаита...Жарим картошку, сервируем стол, пьем коньяк и наслаждаемся едой... Устраиваем лежбище себаритов и просто наслаждаемся отдыхом...

Я вообще очень доволен этим днем! Безумно доволен знакомством с замечательным человеком. Воистину - Бештау как индикатор.

Кстати, первый раз встретил человека, который так же как и я ассоциативно слушает музыку...

В ожидании осени перечитываю "Полковника" Маркеса... Любопытно, что эта книга входит в список "ассоциативных". "Полковнику никто не пишет" - это осень, Белый уголь, сухие листья, горячий чай и Сережа поет "Осень - сказка о потерянном времени"... Это потом уже глубокое внимание и анализ произведения, но прежде всего - осень...

"-Что с Вами, кум?
-Октябрь, кум..."

Этим все сказанно. А осень уже потихоньку трогает за плечи... Нежно так... В плейере неожиданно появлется "Осенне солнце" Кинчева, на Подкумке уже натыкаюсь на сухие листья, скрюченные, не успевшие дочитать отходную... Скоро будет осень... Плащ, шляпа, красное вино и Белый уголь. Озеро.. и в ушах "Поздняя осень" ракетобиля.

Приходи, осень. Я скучаю...

Очередной раз переступаю ступеньку взросления. Вспомнилась Серегина фраза про песочницу - такое ощущение, что сейчас меня обратно пытаються затянуть. Почему-то вокруг люди, до сих пор играющие во что-то - кто-то в любовь, кто-то в софистику с теологией. Ей-Богу, смешно смотреть на все это. Даже как-то задевает. Ира рассказывает, что парень, с которым она встречается 4 месяца хочет на ней жениться. У другой знакомой еще веселее - 15летнмй парень зовет замуж и предлагает детей заводить? Господи, неужели я тоже таким был? Оглядываюсь - да вроде нет. Хотя, у меня были свои заморочки. Люди живут какими-то своими играми, ведь это не социльная роль, а игра, довольно глупая. Вас не хлестала реальность по щекам? Вы не сочувствуете детям Германии? Погодите, доиграетесь. И меня периодически тащат в какой-нибудь круг, поиграть - в любовь, в кришнаитов или еще во что-нибудь. Менять людей вокруг себя? Дай Бог, вроде началось то, чего я хотел. Сегодня наконец-таки встретил именно ЧЕЛОВЕКА а не набор из гламура и каких-то подростковых сексуальных понтов.

Теперь очень четко ясен смысл фразы - "Мне бы ваши проблемы".

Товарищи, взрослеть собираемся или как?
Уж лучше я буду ппод ветром, пригинаясь, но в настоящей реальности. Только вот прошу, не надо мне рассказывать, что мир есть иллюзия. Ударю.

Хрен с ней. Иллюзияя. Нет ничего дороже этой иллюзии и тех моментов, когда понимаешь, что иллюзия эта и есть настоящая (Несмеянов, спасибо, коньяк отличный)

В очередной раз буду что-то менять. Наверное, человеков. Буду косить под Сократа, с факелом по рынку. Дай Бог, не забрали бы куда...

Пусть дождь, пусть град,
Пусть нам грозит опасность.
Прочь дрожь, прочь страх,
Ведь ты не одинок.
Двое смельчаков-бурундучков,
Ты только позови.

или как вариант:

Слишком часто беда стучится в двери,
Но не трудно в Спасателей поверить.
Лишь стоит только их позвать -
Друзей не надо долго ждать.


Вот так и съезжает у дипломированных специалистов крыша... И, блин, помогает ведь... Во дни сомнений, тягостных раздумий...
Источник - Штаб Спасателей

Не люблю напускное геройство. Впрочем, выяснилось, что геройствов любом случае напускное и эгоистичное. Я-то думал, что если кто-то кого спасает (ну это я уж очень обобщая), то он и есть герой. Оказывается, герой тот, кто спасая, громко заявляет об этом и еще нагло требует нагрды, громко топая ножкой... Да так топнет, что ты и не рад будешь, что спасли тебя... Я вот все-таки обращу внимание на того, кто сделав что-то не требует награды (может, потому что я сам такой :) гы... сам себя не похвалишь... Но для меня такие веще уже стали обычными - гордости и радости от того, что я помог кому-то или осознание того что "я помог и мне когда-нибудь помогут" уже нету. Делай добро и не оглядывайся. Делай что должен и будь что будет - наверное, я рыцарь :) ).

Не могу понять, почему бабушка высказывает, мол, мы же тебя приютили после войны, я же стараль все для тебя делать. Я говорю, ну не старалась бы, не делала, если вопрос так ставиться. Ну я же тебя люблю. Для меня это странно. Если я люблю человека, то делаю для него что-то именно не оглядываясь, по первой просьбе... И я почему-то уверен, что Мак не будет выставлять мне счет за подаренную компьютерную мышь или за другие моменты, когда он мне помогал очень сильно...

Отец говорит по телефону, я брожу где-то в коридоре, когда он видит меня в радиусе действия чуть ли не орет в трубку, разговаривая с братом - "Ну я же никому не жалуюсь..." Разговариавает он с братом раза три в неделю. Каждый раз говорит, что никому не жалуется. Какого, спрашиваетя, если он не жалуется?.. Довольно оригинально не жалуется. Не понимаю это напускноегеройство, противно становится. Если мне будет плохо и тяжело, я попрошу помощи. Зачем играть в героев, доводя себя до крайности? Либо никакого доведения нет, а просто, вариант, чтобы пожалели. Странно, если это расчитано на меня, то я ни разу не пожалею. Не люблю ложь. Не люблю игру. Никак не люблю. Хотя, один плюс в этом есть. Я вот научился не брать денег у родственников, обувать-одевать-кормить себя сам, чтобы потом не было поз и геройских заявлений - мы же тебя! И я вас... Глубоко и надолго. Осталось только купить собственный компьютер и квартиру. Дело за малым.

Эй, малый!

В связи с болезнью хочется позитива везде... Выкинул из плей-листа Тихонова и закинул "Тараканов"... Никто не в обиде?

Весело болтаю с кем-то в "Гастрономчике", пытаюсь дозвониться до Михея, ругаюь на МТС... Меня отводит в сторону бабушка - "Сыночек, купи мне хлебца пожалуйста...До пенсии не доживу". Страшно не это. Страшно, что раньше екало. Очень сильно. А сейчас воспринимается, как норма. "Режу по живому, там где больно. Только больно реже, реже, реже..."

Выпроваживаем ребенка в пионерский экстремальный лагерь, небезызвестный "Дамхурц". Я не сплю всю ночь, слежу чтобы не разбежались ставропольские жжсты, в конце концов бужу родителей ребенка, ибо до такси остается 15 минут и все разгворы о том, что только половина пятого - не прокатывают. В такси мама дает последние указания: Лера, слушайся инструкторов, воспитатаелей и... кто у вас там будет главный?" Лера уверенно отвечает - "Вожак!"... Тут уже я начинаю выяснять, куда же все-таки ребенка отправляют... По пути пьем кофе, купленный в странном заведении "Шашлыки без границ". А еще на Скачках проезжали мимо вывески "Кафе Автомойка" - именно так, без кавычек, с одним пробелом, одинаковым шрифтом. Так начинается день...

Есть у меня очень хороший друг, Дорсом кличут. Дорсу уже за тридцатник, интересоваться сколько именно как-то совесть не позволяет. Жена, теща, двое детей, как у всех. Дело в том, что Дорс часто приходит ко мне, вечерами. Мы пьем пиво, смотрим какие-нибудь фильмы. Я ему показываю Кустурицу, Кишлевски, он мне тоже чего-нибудь, делимся прочитанными книгами, ругаемся когда разговор заходит о Чечне. Ну вообщем, все нормально... Дорс обычно уходит от меня после часа ночи... Недавно его теща заявила, что подозревает нас в гомосексуальной связи.. Я в ахуе, честно говоря... Чего-чего, но такого в моей жизни еще не было. За наркомана принимали, когда на заправке работал, сутки через двое, а потом в универ с вооот такими глазами... Но, блин... Я обескуражен...

Что-то, цепляет знать бы еще что. На стене, в разнобой, словно конфети кто-то разбрасывал, бардачок такой миленький. Обрывки листингов какого-то кода, читы на GTA, пглушные грамоты, одна даже, что особо приятно - из союза поэтов ПГЛУ. За вечный силентиум. Я горжусь, что не замарал себя чтением стихов на поэтических вечерах в "Бремене". Говоря откровенно приходил туда чаю попить на халяву и бутербродов пожевать. Надрывные стишки и песенки о том, как мне плохо без тебя, ты меня оставил/оставила, пойду утоплюсь, являются тем самым невкусным компонентом ужина, который обязательно должен присутствовать... Грамоты, четыре листа с паролями к консолям управления всяких сайтиков, инструкция, как настраивать BlueTooth под SP2. Три фотографии, словоно дыры от пуль, три дорогих человека - Сашка, Настя, Ольга. Смотрю, улыбаюсь, радуюсь. Душа рвется вполет, да окна закрыты. Читаю Серегин журнал, охватывает некое чувство зависти... Эх мне бы так, да дороги-то у каждого свои. Попиваю кофеек, усмехаясь, гляжу вниз с восьмого этажа. Я слишком размеренно живу. Слишком уж спокойно. Работа с 9 до 18.00, ночами всякие шабашки, Женька вот сейчас зовет в гости. Давно не видел. Скучаю. Моя жизнь напоминает письмо из провинциального городка... Как живешь, я живу хорошо,спокойно и уверенно поднимаюсь по карьерной лестнице, беру в кредит ноутбук. В последнее время устал даже от походов на Бештау, из отдыха превратившихся в нервотрепку, чтобы никто никуда не ушел, не провалился в штольню, чтобы пьяный Ластовский не лез бить морду Валере... Сердце в бой рвется... Завидую. Немногим, но завидую. Хотя, я ведь тоже вижу только одну сторону медали. У каждого там свои заморочки. Как и везде.

Хреново на самом деле чувствовать себя не услышавшим, если даже если внутри стопроцентные отмазки перед совестью...

Мда... Где выдают удостоверения стойких оловянных солдатиков? Или Железных дровосеков, только без сердца. Кто-то нашепчивает в оба уха, что нужно учиться жить без права на ошибку. Идти по натянутому канату, ни сантиметра вправо, ни сантиметра влево... При этом еще и лупу в руках дрежать, вглядываться в каждое слово, в каждое движение, чтобы, не дай Бог, не ошибиться... Ну да, ну да, я вот сам говорил, и говорю, что нужно не исправлять ошибки, а просто не делать их...
В последнее время получается так, что я не могу увидеть условий, при которых может возникнуть ошибка. Как результат - либо не вижу таковую вообще (а может, ее и нет? красиво отмажусь - я же не могу изучать правила и реальности всех, чтобы знать, ошибка ли данное действие для них или нет... А надо бы..), либо вылезает она по прошествии множества всего... Хотя, здесь, наверное, плюс. Мы уже стояли на краю обрыва. Могли бы полететь... Знать бы, кто научил меня сомневаться и не принимать все на слепую веру. Хочу жить без ошибок! Без! И если начинаю избавляться от своих, вокруг меня как-то образуются стронние, еще нужно и их избегать... Ой, мамочки,забавная все-таки штука жизнь...

litte_miss за то, что она есть!

Идем по рынку. Ната говорит, что у нее апатия из-за жары. Проходя мимо ларька с пивом, наблюдаем товарища, аккуратно примостившегося в горизонтальном положении прямо под стойкой. Вот у кого полнейшая апатия, говорю. На следующее утро вижу его на травке, в тени дерева, спящего с блаженной улыбкой, обнимающего двух дворняг...

Новый этап - это всегда хорошо. Я вздохнул легко, дышу летом полной грудью. Торжественно сожжены разработки по английскому языку, стерты из телефона номера однокурсников. Сброшена ноша, тяготившая уже с четвертого курса. Я живу своей жизнью - любимая работа, есть время поспать, Волк приехал. Да и не в этом дело. Действительно начался новый этап. Абсолютно новый. Другой. Тот, который я заслужил. Хватит. В этом году зима закончилась в июне. Больше такого не повторится. Нарыл три новых альбома Кашина, радуюсь. Все покатилось, полетело, события, которые были абсолютно невозможны в прошлой реальности абсолютно нормальны в этой. Ольгина мама говорит, что мы уже во взрослой жизни... Может быть, смотря что брать за точку отсчета. Вообщем, мне нравится!